Supongo que a todos nos pasa.
El otro día estaba hablando con un amigo por messenger.
(yo)-Y cómo se te ocurre pasar por ahí?
(él)- Bueno es queee ....la vi la otra vez y no me aguanté.
(16 segundos de espera y él dice)
- Wait...voy a derribar troncos al baño.
Y yo me quedé imaginando su acción de levantarse del escritorio donde tiene el notebook, ir hacia su puerta, abrirla, ir por el pasillo y entrar al baño. No me imaginé más.
Pero he aquí lo raro. Cuando hablo con otras personas y me imagino partes de su casa que yo no conozco (porque yo no conocía la casa de mi amigo) se me vienen a la mente baños muy específicos y todos iguales casi. Sacados de mi vagaje óptico cultural que se queda en mi memoria recursiva.
Así el baño de mi amigo se me "picturizaba" como todos los baños de gente que no conozco, un baño blanco con un espejo simple colgado y donde sólo puedo imaginar un WC bastante antiguo.
Y lo mismo pasa con las cocinas. Me imagino cocinas como la del departamento de Dustin Hoffmann en la película Kramer v/s Kramer. Cuando me dicen "estaba en el teléfono" me imagino a la gente tirada en una cama o en un sillón al lado del living con una lámpara y una planta al lado y de fondo una ventana con persianas venecianas.
Me imagino carretes con una luz de lampara de poste y con reflejos amarillos al lado de un sofá y una mesa de centro.
Cuando me imagino la casa de mi polola en Rancagua me imagino el living de la serie Arrested Development. Cuando la Barbara Kunz me habla desde Temuco me imagino caminos rurales con bordes verdes entre colinas.
A alguien más le pasa esto? Lo raro es que no me pasa con autos. Siempre hago estas referencias cuando no conozco el ambiente donde se desenvuelve la historia que me cuenta alguien, o donde está alguien en el momento en que hablo con ella/él.
Talk among yourselfs.
Beetlejuice - Day 0
Esta es la escena que más me hizo reir cuando chico. No sé por qué me hace reir tanto.
Debe ser que tiene una música rara, un set raro, un vestuario raro, una exageración de lo real, un intento por atemorizar, un casting muy "comedia ochentera" (Catherine O'Hara, Michael Keaton, Geena Davis, Alec Baldwin no tanto, y obvio que Jeffrey Jones que despues fue acusado de pedofilia) y que se transfomró en una película inclasificable de culto. Comedia más terror...well funciona!
Tim Burton después se hizo mainstream, se volvió estúpidamente "doll" (sí.."doll" y no "dull") y todo lo posible como buen director se fue a los extremos.
Dentro de su género BeetleJuice está perfectamente seteada sn muchas cosas que la precedan, exceptuando a The Little Shop of Horrors y The Rochy Horro Picture Show. Me mata esta escena...me gustaría algún día aprenderme la coreografía.
David Letterman como saben es el comentador del Late Show de CBS. Es un viejo comediante estadounidense que tiene dientes separados y etc etc. La verdad me da lata describirlo. Pero en su show ( que ya tiene alrededor de 2.500 capítulos) tiene una sección que sin duda, es para cagarse de la risa mediante el intelecto del punchline. A través de una breve frase, uno construe la imagen en la cabeza y puede percibirlo de diferentes maneras; es así como funciona el chiste escrito. Pero mientras más universal sea el chiste y mientras mas mantenga el mismo significado para cada perspectiva individual, mejor es el chiste.
Tanto blah blah blah ...para mostrarles un pedazo de esta sección del Late Show de Letterman que se llama "Top ten". (otra más pueden buscarse en mi link al costado en CBS)
 | |||
| | Top Ten Signs The Government Is Spying On You 10. Post office wall has several photos of you sleeping 9. Your houseplant occasionally sneezes 8. Domino's keeps delivering to unmarked van parked across the street 7. Birthday card from your mom has several words blacked out 6. You get nominated for "Outstanding Lead Performance in an NSA Surveillance Video" 5. Your dishwasher functions are "Wash," "Rinse" and "Record" 4. Local news only reporting things that happen in your living room 3. Every time you say goodbye on the phone, you hear a strange voice say, "Roger that, Chico" 2. You googled a recipe for humus an the FBI raided your house 1. Suddenly discover there's an antenna bolted to your ass | |
| May 02, 2006 |
|
| |||
| | Top Ten Signs Gas Is Expensive 10. It's so expensive, Batman is patrolling the streets on a Schwinn 9. It's so expensive, mobsters are dousing snitches with olive oil 8. It's so expensive, Domino's only delivers within walking distance 7. It's so expensive, moviegoers flock to "RV" just to see someone driving 6. It's so expensive, Tom Cruise agreed to be a guest for 5 gallons of unleaded 5. It's so expensive, you're actually willing to carpool with Regis 4. It's so expensive, Starbucks is selling Gasaccino 3. It's so expensive, it's negatively influencing our foreign policy, hurting millions of hardworking Americans and threatening to throw our economy into absolute chaos 2. It's so expensive, Anna Nicole Smith married the night manager of a Texaco 1. It's so expensive, Britney Spears' baby is driving a Prius | |
| April 18, 2006 |
|